プロテイン女子復活

低容量ピルとストレスで太った体を元に戻すために少しずつ食生活を改善しています。

今はとにかく気力が湧かないので、なるべく面倒な事はせずに簡単で健康的な物を選ぶようにしています。

仕事の日に朝食や昼食を食べると、なぜか食後に体調が悪くなる事が多くて、それがずっと悩みでした。

体調が悪くなると分かっていても、仕事の休憩中に食事が摂れないのがつらくて、結局食べては不調で後悔していましたが、つらすぎて『これなら食べない方がマシかも…』となり、最近は朝と昼はプロテインを飲むだけで、夜だけ普通に食事をしています。

専業主婦時代にも食後の不調に悩まされていましたが、病院で検査しても異常なく原因不明でした。

症状は寒気・眠気・動悸・頭痛…。去年の春にも症状がひどくなり、別の内科で検査したけどやはり数値的にはどこも悪くなく…

考えられる事と言ったら、食後に血糖値が急降下しやすい体質なのでは？という事でした。

私の食後の不調が低血糖の症状によく似ているからです。

なので、糖質を摂りすぎるとその後の血糖値が急降下しやすかったり、仕事や家事で忙しくしていると血糖値が下がっていて、その後の食事で急上昇してしまうために、食後にまた急降下しやすくなるのではないかと言われました。

なので、食べ過ぎも食べなさ過ぎもよくないという状態。でも、プロテインと仕事中にラムネをちょこちょこ口に入れる事でかなり改善しました。

休みの日は不思議と朝からある程度食べてもあまり不調を感じませんが、1日2食をプロテインにすると食事を作ったり買い出しに行く回数が減ってとても楽なのでしばらくこの生活でいいかなと思っています。

あと、今まで麦茶やインスタントコーヒーを作って飲んでいたのですが、出がらしが鬱陶しいのと容器の茶渋を洗うのが面倒だなぁと感じていたので、麦茶のパックを使い切ったタイミングで麦茶ポットに水道水を入れ、

それをそのまま冷蔵庫で冷やして飲んでみたら全然普通に飲みやすかったので、お茶類はしばらく買わなくてもいいかなと思っています(｡･ω･｡)

北海道の水道水は美味しい…。笑

蛇口から直にコップに入れてすぐ飲むとさすがに若干の塩素臭？を感じますが、ポットに入れて数時間冷蔵庫で冷やしておけば、ミネラルウォーターと遜色ないです。

一時期フランスの安いミネラルウォーターを大量に箱買いしてたのがすごく馬鹿馬鹿しかったなと思いました。

ペットボトルがすごく可愛くて好きでしたが。笑

麦茶作るの面倒だからと無意識に減っていた水分摂取量が、水道水に変えてからやたらガブガブ飲むようになって、いつの間に2リットル強飲んでいたりします。

そんなこんなで簡単健康生活をしてたら、58kgまで増えていた体重が2週間ほどで55kg台まで落ちました。

唯一まともに摂れる夕食は何を食べているかというと、お米を適量と納豆や魚の缶詰などと野菜たっぷりの汁物です。

とくに豚汁やポトフは炭水化物にタンパク質に食物繊維…すべて摂れる完全栄養食みたいなもんなので、これ一品あれば何とかなるのでラクだし美味しいし最強です。

↑彼氏から大量にもらったミニ玉ねぎで丸ごとコンソメスープ作ったりもしたけど、丸ごとって本当美味しいです(*´ω｀*)食べ応えもあるし、素材の旨味がよく分かります♪

↑箸休めに長芋の浅漬けとかも作りました。長芋は血糖値の急上昇を抑えたり、むくみや高血圧を予防する効果があります！

家での筋トレも再開しましたが、久々すぎて筋肉痛がひどく、治るまで休み…というスロースタート。

ゆっくりでも、着実に健康になろうと思います。

大吉が穏やかじゃない

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。何気にお久しぶりです。何とか無事に年を越す事ができました。

年末はもうメンタルも体調も崩れまくって本当にどうしようかと思ったけど、まぁ別にどうする事もなく。笑

大晦日に仕事納めして、実家に帰って年越し。

新年は3日から仕事始め、昨日やっと退職届を出して、再来週から無職です( ˙-˙ )

退職届の書き方をネットで調べて書いたのですが…

↑私が参考にしたのが横書きの例文だったんですよ。

で、上司からは「必要事項さえ書いてあれば何でも大丈夫」と言われていたので、これをもとに書いて提出したのですが、

読んだ上司が「横書きの退職届なんて初めて見たわ(笑)」と鼻で笑ったのが無性に腹立って、やっぱ辞めて正解だなと思いました。

人の事そうやって馬鹿にするけど、自分は社員から集めた互助会費の封筒に何ヶ月も判子押し忘れて放置して、未払い扱いにしそうになったり、備品庫を物置のように要らない書類を何箱も突っ込んで、監査入る直前にみんなに片付けさせて迷惑かけてるくせに、自分のだらしなさ棚に上げてイジるなよと。

私は互助会費の事を他のパートさんから聞いていたので、管理も杜撰で何に使ったのかも報告しないし、そもそも雇用契約する時に互助会に入会する旨の書類も交わしてないので払う義務はないということで、最後まで互助会費を払っていないのでそういうのも面白くなかったのかもしれません。

何の疑問も抱かずに当たり前に時間外の会議に参加したり、タイムカードを切って退勤処理してから残った仕事をするパートさんたちに慣れてたから、やたら労働者側の権利を主張する私を内心ずっと面倒だと思ってたんだろうな。

色々言いたい事はあったけど、もうどうせ辞めるからいいや、と言葉を飲み込みました。

話は変わり、数日前に彼氏が半年ぶりに泊まりに来て、一緒に初詣に行ってきました。

一時期の「死にたい死にたい」連呼する状態からは落ち着いたようです。

彼氏も私もおみくじは大吉。

私、結婚した年から離婚する前の年まで3年連続大吉でしたが、あんまり良い事なかったので、複雑な心境でした。笑

大吉の内容が

『やることなす事すべて上手く行くが、

少しでもわがままの気を出して、酒と色に溺れるな』

と書かれていてドキっとしました。

今はもう大丈夫だと思うけど、酒と色(男)に溺れて生きてたタイプの人間だったので、この忠告は刺さる。気を付けようと思います。笑

そして

『恋愛…この人より他はなし』

え…(´-ι_-｀) 

思わず隣の彼氏を見て苦笑。

彼氏が読んで読んでとうるさいので、読み上げると「すげーじゃん！そこまで言い切るおみくじ見た事なくない？」とニヤニヤしてました。

ですが

『縁談…たくさん舞い込むが静かに心を定めよ』

とあって、

「私、縁談がたくさん舞い込むらしいわ。いやー、静かに心を定められるかなー。笑」と今度は私がニヤニヤ。

彼氏が真顔に戻ったところで、ショッピングセンターに到着しました。

回転寿司食べ行ったり、1個のクレープを半分こして食べたり、ペットショップをうろうろしたり…ロッテリアのホットチョコが甘すぎると2人でぶつぶつケチつけたりしてあっという間に夕方。

そんなこんなで、半日デート(？)し、彼氏は地元に帰っていき、私もまた1人に戻りました。

会えばまぁまぁ楽しいけど、やっぱり1人の時間が落ち着くんですよね…。

とりあえず今日は休みなので少し遅めに起きて、ゆーっくり洗濯やら洗い物やらを済ませてます。夕方久しぶりにボクシング行ってこようと思います。2ヶ月ぶりくらい？まだ蹴りの感覚とか覚えてるのかな…筋力体力は間違いなく落ちたけど…(´；ω；`)

あと数ヶ月で三十路なので、体調も見た目も整えて、今年の目標も去年に引き続き、【やりたくない事はやらない、やりたい事は多少無理してでもやる】でいきたいと思います。

尚、去年の目標が↑これだったかどうかは覚えてません。爆

でも、苦しい結婚生活をやめ、つらいバス通勤をやめ、やりたかったボクシングやエクステやまつ毛パーマ、脱毛もやり、お財布すっからかんになったのに、嫌な仕事をやめる…という行動に後悔はしていないので、今年もそんな感じで。

あれ、これってわがままの気出しすぎでは……

今年もどうぞよろしくお願いします！笑

生きるのは難しい

今日かれこれ20時間以上、ベッドに横になってる。

眠気もあるけど、体が鉛みたいに重くてトイレと食事で起き上がるのがやっと。

食欲だけはなくならず、先週実家に帰った時にやっと少し落ち着いた過食が仕事出始めた途端に復活した。

最後に体重計った数日前ですでに夏より4kgほど増えてたのに、昨日と今日の暴食で一体私の体重はどうなってるんだろうと思うとすごく不安だった。

むくみと食欲があまりにひどくて、ついにピルを断念した。3シート目の途中だったけど、昨日から飲んでない。

まだ食欲はおさまらないので、お腹空いたら大量のご飯をレンチンしてふりかけかけて食べてまた寝る。

ウトウトしたりYouTubeを何となく見てたりぼーっと天井見てたり。

頭痛と背中の痺れがつらくて同じ姿勢でじっとしていられないからモゾモゾしてすぐ布団がぐちゃぐちゃになる。

掃除がしたいのに体が動かないからイライラする。

いざ動こうと思っても何から手をつけたら良いのか分からない。極端に散らかってるわけじゃないのに。

食器を洗うのか、洗濯物を片付けるのか、床に落ちたまろのチモシーを片付けるのか。

どれも体がだるくて気が進まない。

ちなみに、今日は仕事の予定だったけど、昨日の深夜に目が覚めてからずっとこんな調子だったので休んだ。

もう迷惑かけるとかそういう事気にできる感じじゃない。

一方的に休みますと上司にメールして頭痛薬飲んで寝た。

実家に泊まってる間、母とテレビが見れるようになってたのに、神田沙也加さんの件でメディアが色々取り上げてるんだろうと思うとまたテレビを付けることができなくなった。

コロナとか放火の事件とかも職場のテレビで耳に入ってきて数分でも気分が落ち込む。

鬱になってから本当に嫌なニュースに耐性がなくなった。ネットニュースで文字が目に入るだけでHPがガッツリ削られる。

2年間信頼して通院してた精神科でもこの前の受診であっさり突き放すような事を言われてショックを受けた。

医師としての見解は正しいのかもしれないけど、私が元々自分のベルトを首にかけたことがあるような人間だって事もう忘れたのかってくらいの突き放し方だった。

困った時は受診しようと思っていたのになんだかもう行きたくないと思ってしまった。

父が今日退院したけど、母曰く支えがないと歩くのもやっとらしい。

退院できて嬉しかったけど、母の苦労を考えると心配だし、そんな中で私まで負担になりたくない。

また一人ぼっちに戻ってしまったような気持ち。

数日前に『親より先に死なない』という目標を立てたのに、立てた途端にたったの数日で一気に生きるのがしんどくなった。

あのまま『無理になったらいつでも死んでやる』テンションでいた方が考え方としてはラクだったのかな。

辛くても死んじゃダメなんだ、苦しくても死んじゃダメなんだよなぁと考えれば考えるほど目の前が真っ暗になって、消えたくなる。

たった一つの目標

いま、職場でクリスマスイベントを実施中です。5日間、入居者さんたちとクリスマスケーキを作って食べるというおやつレクをしています。

全入居者さんを一度に集める事ができないので、毎日5〜6名ずつ集めて5日間に分散して行うというものです。

私はこの5日間のうち3回出勤なので、3回サンタに扮装します。

そして3回ケーキを作り、3回ケーキを食べます。…本場のサンタさんばりに恰幅の良い体になりそう。笑

普段あまり話さないおじいちゃんが真剣にスポンジケーキにクリームを塗り、上手にデコレーションしているので、職員たちが感心していると『昔、お菓子屋で働いてたことがあるんだ』と笑顔で話してくれました。

その方は『久々に子供に戻ったみたいだ！ケーキ美味しかったなぁ』と何度も繰り返していました。

イベントが終わって、お部屋に戻る時には『今年はどこにも行けず、誰にも会えず、なんにも良いことがなかったけど、最後にこんな良いことがあった、終わりよければすべてよしだな』と言っていました。

次の日のメンバーでは、いつも明るくお茶目なおばあちゃんが『年取ってからこんな楽しいこと初めて！人生辛いことばっかりだったけど、今日はみんなでワイワイして、本当に良い日だわ…』と言って、声を上げて泣き出したり…

私も若輩ながらここ数年色々あったので、なんか気持ちがすごくよく分かる…。思わずもらい泣きして他の人たちに『二人して何泣いてんだか〜』とツッコまれたり。

正直、普段の仕事＋イベント準備と人手不足で凄まじい忙しさと疲れでしたが、ここまで喜んでもらえて、本当にやってよかったと思いました。

24日の最終日にまたサンタになってパーティーしてきます。

そんな、人生の先輩方の喜ぶ顔と対照的に、数日前の神田沙也加さんの訃報の話…

昨日、ご両親が沙也加さんのお骨を抱いて報道陣の前に立たれた姿を見て、涙が止まらなくなりました。

私に子供はいませんが、それでも愛する娘を失ったお二人の気持ちが自分の胸にも突き刺さるようでした。

そして子供の立場として、絶対あんな辛い思いを親にさせちゃいけない…と強く感じました。

もちろん今回の沙也加さんの死を批判する意味ではありません。

今まで、自分の都合で『どうしても無理になったら死ぬのもあり』と考えていた私自身への戒めです。

ブログにも何度も書いていましたが、私は今年、死ぬくらいなら好き勝手してやるというモチベーションだけで乗り切ったけれど、本当に疲れたらいつか死のう…と心のどこかで考えていました。

むしろ先延ばしにしつつも、いつかは死んでやる、それまでの辛抱だから、という考え方で自分を奮い立たせていました。

でも昨日限り、その考えを改めました。

母にあのお二人のような思いをさせてはいけない。

昨日から、私のたった一つの目標が決まりました。

それは、親より先に死なない事。それだけです。

自分で死を選ばない事はもちろん、健康的な生活をして、安全に気を付けて、慎ましく生きていきたいな、と思います。

沙也加さんのご両親のお二人が、報道陣に挨拶されているのを見て、あまりに辛そうで目を背けたくなったし、

こんな時まで気丈に振る舞うことなんてないのに…と思いましたが

お二人の辛そうな姿を見て、私のように『親にあんな思いをさせてはいけない』と生き方や行動を見つめ直す人が少なからずいたのではないか、と感じます。

どうかそうであってほしいと感じます。

ただ生きているという事実が、どれほど価値のある事でどれほど意味のある事かというのを教えていただきました。

そして生き抜いて歳を取った時、いまの職場の入居者さんたちのように、辛かったけど生きててよかった、と言えたら良いなと思います。

母と娘

一週間ほど実家で過ごしてきました。結果、休まりすぎて帰りたくなくなりました。爆

まぁ帰ってきたんだけど。

実家での朝は遅めで、8時ごろ起床。母とお喋りしながらコーヒーと果物やハイカカオのチョコを少しつまむ。最近朝からドカ食いしていたのに、実家では熱いコーヒーだけでも気持ち的には結構満足しました。

その後は実家の愛犬シェリとボール遊びしたり、お手・おかわり・伏せ・待てを一通りやったあとにおやつをあげたりとやんややんやする。

シェリ。舌がやたら長い。頭の中はほぼ食べ物と母の事のみ。笑

まろとは別室なので、ご飯やトイレシートの交換以外に、数時間置きに様子を見たり撫でにいったりしていたけど、大体チモシーわしゃわしゃ食べてるか、お腹出して寝てた。 

まろがおおらかな性格で助かりました。

飼い主の都合で何日も違う家にお泊まり付き合ってくれてありがとう。

とはいえ、帰宅後はお祭り騒ぎだったので、やっぱりまろは自分の家(飼い主の家？)が一番のようです。

実家ルーティーン。お昼はスーパーに買い出しに行ってお惣菜を食べたり、自宅から持ってきたゆで卵とサラダを食べたり…軽食が多かったです。母は朝昼が軽めらしい。

昨日、帰宅前の昼食は母が作ってくれたおにぎりと豚汁でした。

スパ銭や母が通うジムの招待券を使ってサウナに行ったりもしました。

夜はもつ鍋の日もあれば、お寿司の日もあれば、Uberでヤンニョムチキンを頼んだ日もあれば…とご馳走三昧でした。

夜遅くまで一緒にドラマを見たり、お互いの愛犬と愛兎の話で盛り上がったり(笑)と、話は尽きません。

母とこんなにゆっくり過ごせたのは初めてです。

母子家庭の頃は母不在の時間が長かったし、それ以外は昔は母の彼氏がいたり、今の父がいたり。

一人っ子だったのに、母との時間も母からの関心も独り占めできた事がなかったので、今回の一週間はすごく新鮮でした。

もちろん父には早く退院してほしいけど、父の入院中だったから二人で過ごせたというのはある…。

ていうか年内に退院する予定で、バリバリ元気です。笑

追記

昨日自宅に帰ってからの今朝、神田沙也加さんの訃報を知りかなりショックを受けました。

私の母は長年松田聖子の大ファンだし、私は娘の沙也加を応援してたし、

一人娘で母親の生き様がファンキーという点で勝手に沙也加と自分を重ねて見ていたところがあって…。

Twitterでは札幌のホテルの高層階から転落ということで、自殺だと決めつけている書き込みが多くて本当にモヤモヤする。

念願だった役で舞台に立つために札幌に来て、その公演の前に自殺なんてするだろうか。

色んな苦労があっても腐らず努力して強く生き続けてきたのに？

たとえ本当に自殺だったとしても、本人にしか分からない激しい苦悩、死以外の道が見えない正常な判断ができなくなった人を責めることなんて誰にもできないのに。

松田聖子・沙也加母娘を貶すようなツイートも見つけてしまい、悲しくなりました。

ネットの誹謗中傷コメントなんて昔から見慣れているのに、自分が本当に応援していた人に対してのコメントを見るとすごく胸が痛みます。

母もニュースを知ったようで、やはりショックを受けていました。ネットで私と同様に自殺かも…という記事を見たのか

『GUMIは死なないでね、何かあったら絶対助けるから』とLINEが来ました。

私はこの一年、死なない事を目標に生きてきたので『死ぬ気さらさらないから大丈夫だよ！』と返しました。

事故にしろ自殺にしろ、才能ある俳優がまた一人いなくなってしまったのは本当に残念です。

まだ信じられない気持ちです。

燃え尽きた

数ヶ月かけてジワジワと体調がおかしくなっていたのをだましだまし働いていたのですが、先週末から突然自分の中で「え、もう無理」となり、仕事に行けなくなりました。

会社はブラックだけど、仕事は楽しかったし、職員たちとの人間関係も良好でしたが

今月に入り、協力しあえる同僚職員たちとシフトがほとんど被らなくなり、仕事をしない一部の年配職員に大変な身体介助や清掃作業を押し付けられる頻度が上がり、負担が増えました。

よく働く職員とシフトが被らないのは、働く職員と働かない職員をバランスよく？配置するようになった為かと思われます。

私はおそらくよく働くタイプなので、働かない職員と同じシフトになり、尻拭い担当になります。

以前はそういう日もあれば、全員よく働く職員の日もあり、よく働く職員だけで構成されている日はみんなで協力し合うので、一人一人の負担は少なくなりますが

それがなくなってしまったので、私も他のよく働く職員も疲弊しています。

それ以外にもやんわりと時間外の仕事を頼まれたり、それらを会議でおかしいと声を上げても当人たちは知らん顔で、押し付けられている職員たちが報われないというストレスを常に抱えていて

そこに数ヶ月前から例の発達障害の職員のフォローも増え

さらに、うちの職場はパソコン業務が全く出来ない年配職員が多いのに、今月から利用者の様子を細かく手書きした書類をパソコン入力するという仕事が増え、文字入力ができる私に一気にその仕事が回ってきました。

私は元々乱視が強くて文字が滲んだように見える体質で苦労しているのに、びっくりするほど乱雑に殴り書きされているので文字を判別するだけで目と肩が死ぬほど疲れる。イラっとするけど、みんな書く時間がなくて急いでるんだろうなというのは分かるから責められない。

ただ、文章もめちゃくちゃで、とても記録として使えないような状態の物も多かったので嫌味にならない程度に添削して入力し直したりするのも地味にストレスでした。

これを普段の自分の仕事と、押し付けられた身体介助や清掃作業の合間に無理やりねじ込んで、1秒たりとも残業したくない(残業代は出ません)ので時間内に終わらせて帰るのが本当に大変でした。

そこにコロナの影響でずっと休止していたデイサービスが再開し、デイサービスの担当も週2〜3回つくようになりました。

レクの内容は担当になった人が考え、1時間利用者を退屈させないように間を持たせなきゃいけなくて、それなのに自分がデイの担当に当てられているかどうか分かるのが出勤の前日だったりする。

なのでいつ当たっても大丈夫なように常にレクの内容を考えるようになり、家でも暇さえあれば体操を考えたり、クイズを検索したり、コロナに配慮して人に触れなくても出来るゲームレクを調べたりしてました。

帰宅したら仕事の事はなるべく考えないことでこの一年心の平穏を何とか保って介護の仕事を楽しんできたけど、それが出来なくなってきてあっという間におかしくなりました。

任される仕事の量と責任の重さが、入社5ヶ月のパートの範疇を超えています。

夜勤がないという以外、社員レベルの事をしています。時給1000円そこそこで。

プライベートでは父が脳梗塞で入院したり、彼氏が定期的に『死にたい』と電話をかけてくるようになったり、自分自身は精神科やら婦人科やら皮膚科やら病院三昧だったり、

ストレスからか過食するようになり、1ヶ月で3kg太りました。

深夜になぜだか猛烈にお腹が減ってコンビニに行って買い食いしたあの日から、何かが狂って暇さえあれば常に何か食べています。

仕事量のおかげで3kg増程度で済んでいるけど、塩分糖分脂質の摂りすぎで身の危険を感じています。

なんか色々重なって全部嫌になり、その結果、先週末に突然ぷつんと糸が切れて仕事に行けなくなったという状態です。

上司に自分の体調と精神面の不調をありのまま話し、とりあえず今週いっぱい休みをもらっています。

年明けに予定していた精神科の受診を早めてもらい、明日受診します。今年の春も一度精神状態がかなり悪くなってたのに、我慢して3ヶ月後の受診日を待っていた時、医師から「無理せず受診を早めればよかったのに」と言われたことを思い出し、今回はすぐに予約しました。笑

一ヶ月放置していた過食にもそろそろ向き合い、今日から少しずつ食べる量を元に戻していこうと思っています。上手く出来るか分からないけど。

でも何とかしないと、このまま食べ続けたら糖尿病になりそうです。

仕事を休んでからは実家に頻繁に泊まり、母と話したり一緒にテレビを見たりして、心を休めています。

寝る時はまろと別室になる為、夜中の騒音で起こされる事がなく、久しぶりに快眠できました。

自宅に戻った日はいつも通り深夜3時から叩き起こされ、大運動会の音に数時間悩まされます。爆

昼間は静かに寝ていたり、私の足元に身を寄せて甘えてくるのですが、夜になると豹変します…(´･ω･｀;A)

こればかりは完全な解決が難しいのですが、睡眠の邪魔をされていることも心身にかなり影響していると思うので、実は結構深刻な問題なんじゃないかと感じています。

昨夜もウトウトし始めた時に起こされて、今朝も4時には叩き起こされて寝不足ですが、今日また実家に泊まりに行くので、少しゆっくり眠れそうです。

本当の望み

結婚前、ずっと恋愛依存症でした。

常に好きな人がいないと生きる気力が湧かなくて、好きな人と良い感じになっている期間だけが生きてる実感があり、生きてたいと思える。

好きな人がいて、その人に好かれる、必要とされる事でしか自分を認められなかったし

なんなら男の人に好かれる事でしか自分の存在価値も分からなかった。

だから、自分に価値があると思いたくて水商売をやっていたんだと思います。

指名数が自分の価値。

だけど今、介護の仕事を始めてから、お年寄りのご利用者さんとのコミニュケーションで毎日涙が出るくらい大笑いしたり、優しくされたり、信頼して頼ってくれたり、

『GUMIちゃん、 GUMIちゃん』と名前を呼んで笑顔で話しかけてくれたりしているうちに

恋愛に依存していた時には、愛に飢えていて常に餓死してしまいそうだった心は癒されて、あたたかい気持ちで満たされるようになりました。

あれだけ男の人に愛される事に執着していた自分はきっとすごく男好きなんだろうと思っていたし、そんな自分がすごく恥ずかしくバカバカしく、情けなく思ってコンプレックスだったのですが

本当はただ人を愛したかったり、愛されたかっただけで、相手が男である必要はなかったんだと気付きました。

男女間は上辺や下心ありきではあるけど、一時の優しさや愛に似たものを感じるのは簡単です。だから簡単に感じられる薄い愛でなんとか自尊心を保っていただけなんだと思います。

今は薄っぺらい気持ちで近づいてくる人がすぐに見抜けるようになったし『この人っていい歳してまだこんな感じなんだ』と冷静な目で見られるようになりました。

まぁ自分も割と最近まで似たような感じだった事は棚に上げて…ですが。笑

愛だの恋だのがバカバカしい訳ではなくて、本当の愛情や恋心っていうのはすごく素敵なんだけど、見つけるのも育むのもすごく難しくて、そういう気持ちを大事にできないような軽い相手と恋愛して傷付いたりするくらいなら、フリーでいた方が幸せだと思うようになったんです。

今の私には両親からの愛情もあるし、同僚からも優しくされ、ご利用者さんから可愛がられ、すごく満たされています。

色々あって、彼氏とはもう自分の中では終わったことになっています。

また記事で書こうと思いますが、連絡は未だに来ているのだけど、自分の中でもう誰かと恋愛する気持ちにしばらくなれそうにないのです。

父が入院するよりもっと前から、薄々自分の本当の望みに気付き始めていたのですが

両親に愛情をたくさん注ぎたいんです…両親に愛情を注ぐって表現、ちょっとヘンかもしれないけど。

父の回復は早く、来週中には退院できそうだと連絡がありましたが、これからはもっと父と話したいし、もしこれからもっとリハビリや介護が必要になるなら、私がそこに少しでも関わりたいなぁと思っています。

血が繋がっていないけれど、私にとってはもう実父以上の絆のある父。

母との時間も大切にしたいです。私がもっと自立して健康に働けるようになったら、いつかまた一緒に暮らしたいとも思っています。

子供の頃あまり一緒に過ごせなかったから、母と静かに穏やかに暮らしたい気持ちが強いです。

そこにもう男がどうとか恋愛がどうとか、そういう欲求はなくなってしまって。一時的な気持ちなのかもしれないけどね。

でも恋愛に溺れていた時よりも、生きてる、今人間やってるわ自分。と感じます。

男の目に映った自分の姿、男が口にした私の感想でしか自分の価値が分からなかった私が

鏡の中の自分を見て、『あんた今結構いい感じだよ』と思えるようになりました。

相変わらずお金もないし、疲れで色んな気力が低下したり、体調が芳しくない日も増えてきている最中ではあるんだけど、

それでも自分の事が大嫌いだった昔より、今かなり自分が好きです。

しんどいけど、今年死ななくてよかった。