申し込みをしていた部屋の審査が通った。手取り10万にも満たないパートなので落ちるのではと心配だったけど、これで一安心。
職場の責任者にも離婚の旨を話し、来年からパートではなく、契約社員として働く事になった。
色々と準備が整ってきたので、数日前からぼちぼち引越しの準備をしている。見積もりは3社比較する予定。
新居では、ずっとやってみたかったシンプルな暮らしを実現するべく、引越し前の今、不要な物をどんどん手放して荷物を減らしている。
物を整理しているうちに、私は寂しいとついつい物を買ってしまう人間なのだと分かった。。ストレスで過食するタイプに似ている。寂しさ、心の穴を物で埋めるのだ。
夫との3年間(交際含めると4年間)、辛い事ばかりじゃなかったし、というか楽しい事いっぱいあったし、結婚した事は私の人生にとって本当に幸せで良い経験だった。
だけど明らかに私は寂しかった。
夫に好かれたくて買った服やコスメ、癒されたくて集めたぬいぐるみ、心を鎮めたくて習ったアロマセラピー、夫の仕事を手伝いたくて通ったパソコン教室の会員証、良い奥さん・良い家庭を作りたくて買ったインテリア雑貨や調理器具…。今の家はそんな物で溢れていた。
夫は私を愛していたはずなのに、私はどうしても満たされず、どうすれば愛されるのかともがいて自分を追い詰めた。
夫は優しくて、穏やかで、一緒にいて疲れなくて、全力でふざけ合える人。
こんな人そうそういないのに。それなのに、どうしてあんなに寂しかったんだろう。どうして今の幸せを有り難がれないんだろう。
高望みしすぎる私がわがままなのか。私がもっと思いやりを持って接していたら、これからもやっていけたのかな。
それでも別れるって決めたのは自分。自分が今より幸せになるために選んだ事。
時々泣きたくなるし、ふと夫の手を握りたい衝動に駆られるけど、言い出した私が夫を混乱させるような事をしちゃいけない。
もう夫の手を握る事はない。悲しいけど。
甘えんな、それが離婚するってことだろ、って心の中で自分に喝を入れた。
悲劇のヒロインぶっちゃいけないよね。
どうせどっぷり悲劇に浸った数ヶ月後には、ケロッとした顔して、もらう物もらって、出来る限り自分の都合の良いように話を進めて、判を押すんだからさ。女ってそんなもん。
泣きながらも頭のどこかで電子レンジはもらっていきたいな、とか、炊飯器も持っていこうかな、とか考えてるからね。
それでも、甘えたくなる気持ちを抑えるのは辛いので、早く引越して夫と物理的に距離を置きたい。
初めは円満に別れたいから、なるべく普通に過ごしたかったし、何なら笑顔で今まで通りに話せたら…とか思ってたけど、それって別れ切り出された夫からしたらかなりキツいと思うし、私もだんだんキツくなってきたから最近は意識的に会話を減らしている。
笑顔で話しちゃったら、『こんなに仲良いのに…なんで…？』って自分の気持ちがめちゃくちゃになる。
別れが辛くなるから、敢えて少しずつ距離を置いて、夫婦をやめる準備をしてる。
引越しが終わったらブログで新居のルームツアーでもやりたいなぁ。ツアーも何も、ワンルームなんだけどさ。笑
この前食べたアポロアイス。せっかく美味しいのに、チョコソースが下の方にしかなかったので、イチゴアイスと一緒に食べる事が出来なかった。
後半とかチョコソースばっかりでちょっと食べにくい。これならイチゴアイスだけで良いかな。
チョコソースをマーブル状に練り込むとか、下でなく上にかけるとかしてほしかった。
チョコミントアイスが食べたいなぁ。
北海道の冬は屋内が暖房で暑いので、アイスが美味しい。
