今日かれこれ20時間以上、ベッドに横になってる。
眠気もあるけど、体が鉛みたいに重くてトイレと食事で起き上がるのがやっと。
食欲だけはなくならず、先週実家に帰った時にやっと少し落ち着いた過食が仕事出始めた途端に復活した。
最後に体重計った数日前ですでに夏より4kgほど増えてたのに、昨日と今日の暴食で一体私の体重はどうなってるんだろうと思うとすごく不安だった。
むくみと食欲があまりにひどくて、ついにピルを断念した。3シート目の途中だったけど、昨日から飲んでない。
まだ食欲はおさまらないので、お腹空いたら大量のご飯をレンチンしてふりかけかけて食べてまた寝る。
ウトウトしたりYouTubeを何となく見てたりぼーっと天井見てたり。
頭痛と背中の痺れがつらくて同じ姿勢でじっとしていられないからモゾモゾしてすぐ布団がぐちゃぐちゃになる。
掃除がしたいのに体が動かないからイライラする。
いざ動こうと思っても何から手をつけたら良いのか分からない。極端に散らかってるわけじゃないのに。
食器を洗うのか、洗濯物を片付けるのか、床に落ちたまろのチモシーを片付けるのか。
どれも体がだるくて気が進まない。
ちなみに、今日は仕事の予定だったけど、昨日の深夜に目が覚めてからずっとこんな調子だったので休んだ。
もう迷惑かけるとかそういう事気にできる感じじゃない。
一方的に休みますと上司にメールして頭痛薬飲んで寝た。
実家に泊まってる間、母とテレビが見れるようになってたのに、神田沙也加さんの件でメディアが色々取り上げてるんだろうと思うとまたテレビを付けることができなくなった。
コロナとか放火の事件とかも職場のテレビで耳に入ってきて数分でも気分が落ち込む。
鬱になってから本当に嫌なニュースに耐性がなくなった。ネットニュースで文字が目に入るだけでHPがガッツリ削られる。
2年間信頼して通院してた精神科でもこの前の受診であっさり突き放すような事を言われてショックを受けた。
医師としての見解は正しいのかもしれないけど、私が元々自分のベルトを首にかけたことがあるような人間だって事もう忘れたのかってくらいの突き放し方だった。
困った時は受診しようと思っていたのになんだかもう行きたくないと思ってしまった。
父が今日退院したけど、母曰く支えがないと歩くのもやっとらしい。
退院できて嬉しかったけど、母の苦労を考えると心配だし、そんな中で私まで負担になりたくない。
また一人ぼっちに戻ってしまったような気持ち。
数日前に『親より先に死なない』という目標を立てたのに、立てた途端にたったの数日で一気に生きるのがしんどくなった。
あのまま『無理になったらいつでも死んでやる』テンションでいた方が考え方としてはラクだったのかな。
辛くても死んじゃダメなんだ、苦しくても死んじゃダメなんだよなぁと考えれば考えるほど目の前が真っ暗になって、消えたくなる。