ここ数年の間、たまーーに突然やってくる思考。
『母と縁切りたいな』
喧嘩したわけでもない、近々で何かトラブルがあったわけでもない。
母が毎日しつこく電話をしてくるわけでもなく、どちらかというと用事ある時にこちらから連絡することがほとんど。
なのに突然湧き上がってくる。
『母と縁切りたい』
母のLINEや電話をブロックして、音信不通にしたくなるんです。
そのまま何年も連絡取らないで過ごしてみたいなって思うことがあります。
私は友達が少ないです。
自分は狭く深くのタイプだと思っていましたが、最近その数少ない友達にさえ、全く本音が言えてないという事に気付きました。
特に弱い所を見せるのが難しくて、まるでマウントをとるように楽しかった事や良い事しか報告できないのです。
唯一の親友にさえ心のどこかで気を遣って、当たり障りない部分までしか見せられなくなっていました。
親しき中にも礼儀ありなので、気を遣うのは当たり前かもしれませんが、結構過度に気を遣っています。
そうなると、本当の自分を見せられる人がいません。本当の自分っていうのもよく分からないけど。
で、もう手詰まりでつらくてどうしようもなくなった時、いつも仕方なく、母のところに行くんです。
母しかいないから。
でも、母が私の期待する対応をしてくれた事がありません。
ただ話を聞いてくれる、とか
ただ頑張りを褒めてくれる、とか
ただ励まして背中を押してくれる、とか。
それだけでいいのに、それすらも叶わない。
辛い時、もしかしたら母の顔を見たらホッとして安心するかもと思って会いに行くのですが
安心するどころか、実家に行って少しすると早く自宅に帰って1人になりたいと思います。
不安感が解消されないまま他人といると、気を遣ったり別な会話をしなきゃいけないのがかえって面倒くさくなるんです。
私にとって、認めたくないけど母は気を遣う赤の他人でした。
それにふと気付いてしまってから、なんかもうダメです。
親なんだからきっと会えばホッとするはず、親なんだから何かあったら甘えたくなるはず、という一般的な考え方？に沿って母に会いに行ってみるけど、別になんです。
昨年末、父が脳梗塞で入院している間に1週間ほど実家で母と2人で過ごした時は、こういうのが親子なのかぁと思ったし、2人で暮らすのも悪くないと思った事もあったのに。
ひどい娘だな、と少し離れたところから自分を客観視している感覚があります。
よくよく考えたら離婚を決心した時と同じでした。
一緒にいても寂しいなら、端からいない方がいい。これだ。
会っても安心しないなら、会わない方がマシ。
母なのになぜ優しく包み込んでくれないんだ、母なのに何故会ってもホッとしないんだ、って苦しむくらいなら
もう母なんていないと思った方が気が楽。
頼れるものはもう何一つないと覚悟した方が気が楽なんです。
昔、シングルマザーで私を育てていた時、母は仕事の愚痴、彼氏のノロケ・悪口、悩み、自分の昔話…なんでも私に話してきました。
絶賛ダブル不倫中の相手の話や、仕事先の客に言い寄られている話なんかは聞いてるだけで嫌な気持ちになりました。
何度かそんな話聞きたくないと言った事がありましたが、『悪かったね！ママにはGUMIしか話し相手がいないのに！ママが悪いから、もうあんたには何も話さないから！』と言われて
聞きたくないと思ったはずなのに、母が何も話してくれなくなるかもしれないということに強い不安と孤独感を覚えました。
まぁ結果、しばらくするとまた話してくるんですけど。笑
その頃の私は別に頼れるしっかり者の娘だった訳ではなく、リスカしてたり不登校だったり、色々問題ありだったので、母は絶対認めたがらないと思うけど、当時の私は母の娘兼、友達兼、親のような存在になっていたと思います。
母の話を楽しそうに、または悲しそうに共感して聞く、すべて受け入れる。
そういう時期も長い事あったのに、母が同じように私の話をただ黙って優しく聞いてくれないことにすごく怒りを感じます。
そして、なんかもうこんな親ならいらねぇや。って突然思ってしまいます。
自分の中から常識とか思いやりとかまともなものが全部流れ出してなくなって
『今捨てれば介護しなくていいし』という冷徹な気持ちがうっすら溢れてさえきます。
母と時々昔のことで喧嘩すると『何度も謝っているし、今は反省して出来る限りの事してあげたいと思っているのに、これ以上どうしたらいいの！？』と言われ、私自身もどうしていいか分かりません。
何度謝られても、まだ言いたい事がある。
あの時のあれも辛かったし、あの日こう言われた時にすごく腹が立って許せなかった。
むしろ謝らなくてもいいから恨み辛みを全部一旦聞いてほしい。
母は私に謝る事で『謝ってるんだからもうこの話はおしまい』という空気感を出してくる。それがかえって許せない。
溜め込んだものをすべて吐き出さない限り私の恨みは消せないのに。
それができないなら、困った時にお金貸してくれ、外出先で雨が降ったら迎えに来て家まで送ってくれ、何もできない日にちょっと家来て掃除してくれ。そんな、でっかい闇堕ちした赤ちゃんみたいな事を考えてしまいます。
書いているうちにどんどんドス黒い気持ちが湧き上がってきて自分でも引いてます。
でもまだまだ恨みがいっぱいある。
最近色んなことが起こりすぎて、変な形で今までフタしてきた気持ちと向き合う事になってしまっています。
