人に受け入れてもらえなかった経験を何度か重ねてしまっているうちに、気付けばものすごく臆病になっていました。
最近自分が極度の回避依存だと言うことを知りました。そもそも回避依存という言葉すら知らなかった…。
他人と親しくなることを避けることで精神のバランスを保とうとする状態
と書いてあった一文だけで『あ、分かる。私これだ』ってなりました。笑
そして
人と深く関わることによって自分が傷つくことへの恐怖や、他人との接触を避ける一方で寂しさや虚しさを感じているという葛藤を抱えています。
これ読んで一人悶絶。爆
めちゃくちゃ私。
で、今好きな人がいるわけですが、まず最初に好きになったんだと素直に認める事が凄まじくハードル高くて、怖かったです。
好きだと認めると苦しくなるし、とたんに調子が狂って自分のペースが乱れてしまうのも嫌で、常に自分の気持ちに嘘を吐くのが染み付いてしまってたんです。
だから付き合う相手や、遊ぶ相手はどこか自分を本気で好きではないと分かっている人の方が気楽だったりします。
こちらも最初から『まぁお互い大人なのでその辺は…』という気持ちで弁えているので深入りしないし、『別にお互い本気じゃないし』という保険がある方がホッとします。
好きな人に好かれたいという当たり前の感情を抱くのが怖いし、そんな自分が面倒臭いし情けなくなるんです。
そうなった理由は、幼少期に離婚した実の父親に養育費を踏み倒されている事を小学生の頃から聞かされていた事で、自分は養育費を払いたくもない、別に会いたくもない子供なんだとショックを受けた事とか、母に放置されていた家庭環境もあるだろうし、
仲が良かった友達から何度も裏切られたとか(思春期の女子では意外とあるある話だけど、転校生で他に友達がいない私には相当なダメージだった)
19〜22歳くらいの時の地味に長くてキツい恋愛とか色んな積み重ねがあっての事なので、実は相当根深いんだなぁと。
昔は人にすぐ本音を打ち明けたり、弱い所を見せて苦しんでいたけど、だんだん落ち着いてきたなぁくらいに思ってたのに
落ち着いてたんじゃなくて人と深く関わるのを無意識に避けて、常にディスタンスを取っていただけだったオチ。笑
話は戻しますが、好きな人が出来たとようやく認めてからのここ1〜2ヶ月…
ほんとーーーに頭が禿げるくらい苦しくて大変でした。爆
詳細を全て書くと本1冊分になりそうだから割愛しますが、すごく話が盛り上がった次の日に会うとなぜか体が勝手に相手を避けてしまって、なぜか他の人とばっかり話しちゃうとか
本当は話しかけに行きたいのに、なんか近寄りがたいと勝手に思ってしまってテンパって一人で疲れて普段より早く帰るとか。
でね、恐らく相手も回避傾向ある人で。私を恋愛的な意味として好きかどうかはちょっと置いといて、こっちが少しでも距離を取るような行動を取っちゃうと
相手から10倍返しくらいの避けられ方をして凹みます( ˙-˙ )
これ私、同性が相手でも同じ事しちゃうから分かる。ちょっと仲良くなって心開きかけてた人が何となく機嫌悪そうだったりそっけない気がすると怖くなって
『こっちも今日機嫌悪いですけど？』みたいな態度取っちゃうあれです。
まぁ本当のところは本人にしか分からないので断定は出来ないけど、たくさん話した次の日に限って強烈に背中向けられる&よく考えたら先に背中向けてんの私かも？みたいな事が続いて、精神疲弊してました。笑
好きだと認識する前はめずらしくすごく自然体でふざけたり、自分の性格についてとか割と何でも話せていたのに、今はもう当たり障りない会話しかできなくなったし質問すら出来なくなりました(´-ι_-｀)
ちょっと長くなってきたので続きます。笑
ただ自分の頭整理したくて書き殴ってるので、読んでる人置いてけぼり＋きもくてごめんなさい(´；ω；`)
