昨日熟睡したからか、今日はメンタルが穏やかです。パーソナルトレーニングを契約してから2週間、自主トレ日も含めるとほぼ毎日ジムに行っていましたが、久しぶりに宅トレしたり部屋の細かい場所の掃除がしたくて、引きこもる事にしました(*´ω｀*)
頭にタライを落とされたような衝撃的な失恋以降、相手から心が折れそうになるくらいの避けられた方をしていましたが、そりゃそんなすぐには元通りの空気には戻らんよなぁ〜と現状受け入れるしかないと思ってます。
最初の1週間は『期待した自分が恥ずかしい』とか『あんな態度思わせぶりすぎない？』とか自分への怒りと相手への怒り？みたいな感情が行ったり来たりでしたが
すべては、自分という人間を理解して受け入れてもらいたかったけど、その通りにはならなかったという悲しみや寂しさから来ている気持ちなんだと思うと、自己嫌悪も怒りもなくなりました。
相手にも気まずい思いをさせているという事で、なんだか申し訳ない事をしたのかなぁとも思ったり。
私は嫌なら行かなきゃいいけど、向こうはそうもいかない場所で、追い詰めちゃったのかなって。
でも、あの時行動しなかったらずっと思わせぶり？というより私の勘違い？は続いていたので、事態はきっとどんどん苦しくなっていっただろうし、いつかは同じような事が起こっていただろうと思うと、ああするしかなかったんですよね。
ある人にポロっと失恋話をこぼしたらちょうどいい感じに笑い飛ばしてくれて『でもそれって恋愛あるあるだよな』と励ましてくれました。笑
まぁたしかに無意識に思わせぶりしちゃう人もよくいるし、自分の都合よく勘違いしちゃう時もあるし！それが合わさったら最強に噛み合わない頭からタライ失恋になることもある(´°ω°｀)
状況や相手が違えば、私が思わせぶりしちゃってる側に立つこともあるかもしれないわけで…。
と、ふかーーく考察してしまいました。笑
そして、その人からの『キツい時はいつでも相手してやるからそんな凹むな！笑』という言葉にかなり救われています。
私には誰もいない…と常に思ってしまう節がありますが、気付いていないだけで私を気にかけてくれる人もいるんだという事、忘れてはいけないなと思いました。
全然話が変わるのですが、2〜3年前の主婦時代に自分の理想の毎日とはなんだろう、どんな生活がしたいだろうと空想した事がありました。
今でも思い出せるその時の理想の生活とは、
好きな時間に寝て、好きな時間に起きて、朝はコーヒーを飲んだりストレッチをして過ごし…ゆっくり本を読んで…気が向いたらご飯を作り…というまぁ平和な午前中。笑
あとはあの当時から出かけるたびに空手教室やボクシングジムを見れば『やってみたいなぁ』『羨ましいなぁ』と思っていました。
最初の自粛期間中、フィットネス系のYouTuberをずっと見ていて、パーソナルトレーニングを受けるのも憧れていました。
お気づきですか？
いま全部叶ってるんですよね。
当時、自由がほしくて泣いて憧れた生活を今自分は出来ているんだと思うと、すごい事だよなぁと思います。
ないもの、欲しいものにばかり目を向けてしまうけど、あるものはあるんですよね。
たくさんもっている。
特に数年前の自分があまりに苦しすぎたので、比較すると本当に今の自分はたくさんもっていると気付かされました。
物も、環境も、人間関係も、健康も。
いつも私は太宰治かってくらいこの世を憂いてばかりですが、たまには心から感謝をしたいと思います。
